dobri, lijepi, pametni, volimo se međusobno ponekad.. a ko vas jebe

...

opet ovaj blog tu solira..
sam jadan bijedan..
a i ja sama.. na moru...
iako gdin filipek tu isto..
a ja moram učit.. apsolutno da!!
negooo, i sada znam, oooo, znam... ja sam zaljubljenaaaaaaaaaaa!!
jednom malom slatkom bićencu koje kvazi uči u zgb, napustilo nas je sinoć, šaljem the biggest kiss i moralnu podršku za učit za maturu !!
i to kiss bez one ozbiljne face... ;)
itaq... ćuk mi tu pjeva... morbidno malo a ... a i ja kažem...

...

znala je da gubi taj rat ...

to je sve kaj imam za reć .. neki ljudi za koje sam mislila da su govnari dokazuju da su ljudi, jebeni ljudi..
a ne ono sve.. smeća..
eto..
jbg.. žao mi je.. gade mi se svi takvi..

zvonio je cimbal neku tužnu staru stvar..

.....

hej budi jaka ti, najlakše je plakati....

govorila mi je uvijek da će mi u najtežim trenucima trebati netko,
da ću trebati boga i molitvu... ne vjerujem u to..
samo sam sad u njenu čast izmolila jednu..
nadam se da će sve biti u redu,
nisam spremna još izgubiti nekog takvog, pogotovo ne nju..
neću nikad bit spremna na to...
rekli su mi da me dugo nisu vidjeli da tako iskreno plačem...
samo za sebe, i za nju, za to da ju na nebu ili negdje gore, dolje, netko više cijeni i pazi,
al samo do kad se ja ne pojavim tamo...

... jedan za njega ...

kao brzi hug, brzi neki cmok, sve neš brzo, brzi dogovori, ...
mirko je bio bitniji..
to je super, al kao... cure i sport, to ne ide skupa, ja to ne kužim..
bolje da i nismo gledali, ovaj jadan pobrao batina a ja se skoro srušila...

cima me danas cili dan slatka mala buljooka da sam se zaljubila malo..
možda jesam..
al ne priznajem ja to!!

čudna je zverčica strast!

imam neke snove, želje, zamisli... al ne bi to na ovaj blog, bolje na papir, il ostavit u sebi, slađe je..
samo će on znat... al ne saznat.. nego shvatit...

kako čovjek koji svaki dan ima neku novu ozljedu, koji se mora držat za mene dok hoda a koji je cijeli život podredio sportu ima i dalje neku bolesnu volju, ljubav, želju, snove... svaka čast, preslatko mi je to sve.. al ne bi ja...

nisam već dugo čula ono prodavanje magle tipa da sam nekom najbitnija osoba u životu.. da to čujem od njega sad, brijem da bi ga prvo roknula a onda se zrigala po njemu.. ovako je realno i super... trenutno peta stvar u životu.. ;) to je prihvatiljivo, oke.. i eto...

bojim se da mi ne dopizdi.. al nadam se da mi te tamne okice neće dopizdit još bar kojih par mjeseci, možda i godinu...
nakon jednog razočaranja u životu, ne u čovjeka, nisam ni sumnjala u tu mogućnost nikad, ... a bolje je ful malo očekivat od nekog i pomirit se s tim da je to njegov maksimum... nego samo u svoje kvazi emocije, hladnoću i onu jebenu nezainteresiranost koje se ne mogu rješit al fakat me ne zanima...
promijenila sam se od tad.. sve je slobodnije, normalnije, prirodnije, više zajebancije a opet nekak toplije, iskrenije,... manje gledam a više vidim... dosta je i trenutak s njim da su mi sljedeća 3 dana savršena a ne mogu prekinut taj trenutak i želim da traje zauvijek..
bar sad dok sam ovak malo trknuto zaljubljena... i blentava..
već dugo nisam osjećala i želju i potrebu nekog čut i vidjet svaki dan.. a sad je tako... i to već par tjedana..
i svaki novi susret je triput slađi od onog prije koji je bio najslađi do tad..
a i dodir.. držanje za ruke mi je nekad išlo nak... (da ne beštimam) a sad....... world is mine...

samo to...

ne želim nikakva vezanja, ni emocije, ni neki must ... jer je to sve jadno tak pričat i zabrijavat si ..
sam uživat... koristit...
uzet sve što dobiješ...
ili probat dobit nešto što se ne daje lako...
zavirit u nekog čisto onak..
estetike radi, rekli bi ljudi..
a kad skužiš da se ispod vanjštine, koja je, meni bar, i više nego jebena, skriva nešto još bolje, jedna mala predobra, preslatka, preprivlačna, preneodoljiva i prenaivna dušica... tužno ti je to i misliš da ne zaslužuješ tako nekog... i želiš zauvijek imat to sve, zbuksat ga uz sebe i ne dat nikom..
danas sam ga pitala nešto i odgovor je bio da sam još premlada, da će mi to ispričat u starosti... kad ćemo za 50, 60 godina hodat istim kvartom, gledat nove ljude, stat na našem starom mjestu, sjetit se svih trenutaka iii... i tak... po prvi put sam shvatila da volim ovo naselje, ili sam ga sad zbog tog sveg naglo zavoljela...

a to je sad tak, i skroz mi je super kae tak, ko zna kaj će bit od tog sveg...
al i da bude samo ovo - ja hepi...
vjerojatno opet malo razočarana... al ne u svoje emocije, ne bi se sam tak oporavila..
nego u čovjeka.. od kojeg očekujem dosta.. i brijem da to može..


bio je jedna od 3 želje koje sam ikad imala...

... jedan za lukičku ...

vrijeme je za NEKE NOVE KLINCE!!!
vjeruj mi...
svejedno što se prva ljubav skrila tu negdje duboko u nama!!
ostat će zauvijek, ko ju jebe,
i ja ću ostat zauvijek, vjeruj mi...
al malo moje sjebano je to sve... ne vjerujem više nikom niš..
malo je otužna situacija..
+ onaj čovjek koji me špijunira postaje napasan! doslovno.. ne sviđa mi se to...
zato sad imamo auto 4 dana pa ćemo fiju briju ... i mogle bi malo van nekad... ekipa se počela palit na tebe..
pa naravno kad znaju da kriješ čardaš u tim lepim nogama!!!
mala volim te! ;)
much more nego prije par mjeseci!! baš onak..
em si mi postala šminkica teška...
ma ... rekla bi ti moja baka.. ko se s tobom može? :D ko je kička?
...
btw sad smo inček i ja imale izljeve ljubavi..
ona ima novog prijatelja, nekog malog ljigavca ... i odem joj dat puseka sad jednog za laku noć i osjetim neš ljigavo a ona spava s ljigavcem... fuj... ugl rekla mi je da najviše na svijetu voli mene, mamu, tatu i svog ljigavca.. tupava mala..
odoh zbogom..
odlazi cirkus, za sve je bolje tako...

najeli se ko praščad jučer..
a jadne gljive završile u roštilju :(
...
skužila neke stvari, neki ljudi mi se dodatno zgadili
i hvala, ne želim ih gledat...
ova drax kad se zapije je legenda... muške pičke i muške pizde...
a i meni je rekla koju mudru.. i hvala joj i ja to sve gledam s te strane..
jadno jadno ljigavo odvratno i jadno još malo...
jedan mali mi fali... a sjebala sam.. ja.. al gledam ga na you tube svako malo :)
a mislila sam ić na misu s njim danas..
mamek me probudila s mercijem a ono tele malo dotrčalo s nekim zecovima ;) i jajima... itaq..
pusssek svima od jučer... baš su mi slatki bili svi..
oh btw sretan uskrs... odoh u kadu pa na janjetinu

...

moja sestra je glupa!!
i imala je rođendan prije tjedan dana..
:)
eto.. sad hepi?
tuka..
btw neka muha mi je u sobi, naravno da je došla za njom, i roknula sam sa stolca sad....

prokleti praznici će opet proć sam tak, danas i jučer sam zujim,
u utorak u graz moja bolja polovica i ja
u četvrtak u prag..
i eto gotovo prošlo..

tukaaa!!

jebemu miša,...
tolko mi je jebeno stalo da ne znam ni kaj pričam..
nit znam lijepo odgovorit...
jedino što znam je prepustit se i pustit da radi sa mnom kaj hoće..
i nije to loše..
i obožavam ljude koji jebeno miriše... onak doslovno jebeno... savršeno...
al tri mudre mu ne mogu reć...
jel normalno to da se ja zaljubim sad?
bolesno.. tolko bolesno da ne znam fakat ne znam ...
i totalno mi je žao jer sam sinoć bila takva tuka i ... nisam znala reć ono kaj sam trebala..
a on je rekao... skroz slatko i iskreno,
a ja... iznutra savršen feeling, al izvana neki ledeni kip..
glupača najobičnija...
rekla sam da mi treba vremena, ma serem, kojeg vremena, ja ne mogu čekat više...
neodlučni, mutavi ljudi - to mrzim.. a eto događa mi se isto to...
pa užas!!
a opet ponos mi ne da da mu se javim sad i kažem nešto skroz suprotno od onog jučer..
aaa glupa sam..
nakon pitanja da ovo sve postane samo malo ozbiljnije, a ja gorim od želje da to bude totalno ozbiljno,
u meni se pojavi neka bubetina il neki k, i neki strah, neki ali.. neki kurac uglavnom, i jedino kaj ja mogu reć je ne znam...
ti si ovak malo trknuta? a jesam pomalo...
zašto mi ne može čitat misli? zašto ne može znat da je privlačan i da postavlja suvišna pitanja?
zašto se moram opravdavat i objašnjavat razne priče, o kojima mi se ne da razmišljat više?
zašto ne bi sve bila tabula rasa pa ispočetka..
da, zbog mene.. jer sam tuka!!!!
reko je masu puta da pustim sitne probleme, da smo bitni samo on i ja, naša veza..
a kaj ja - ja se držim nečeg ko pijan plota il jednostavno ne pričam nego se umilim i uživam, il pričam pizdarije...
kak bi ja to njemu mogla objasnit? gle ja sam ovak malo mutlasta, dugo nisam bila zaljubljena, pa znaš, ovaj, sori, sad ne znam kaj pričam jer si mi totalnoooo... stop.... kisss..
da.. tak završi uvijek i spasi me od pričanja...

princezo javi se...

... negde u tebi je goreo led..

još imam džep u kom se hladni prsti zgreju,
pošalji poruku, da vidim jednom to pisamce na displeju,
sve mi nedostaje..


neke se pobede dobijaju na juriš!!!
opasno postaje...

već mi fali.. a samo 24 h je prošlo..
ne, to se meni ne smije događat, pa to nisam ja..
what the fuck...

odoh filozofiju kao učit, a ono.. naravno da neću naučit..
danas dobih 5 petica! :)
bez njega vjerojatno ne bi

postoji kemija...

... jebo me pas ...
postoji ;)
nije loše nakon beštimanja slušat tiho daleku obalu na uho...
i sanjat.. "brijat na dodir", mirisat malo i gledat... samo promatrat i onako nevino i naivno glumatat malo..
al kako padne čovjek ... imam neki filing da ga imam oko malog prsta, a nije mi to bio cilj, sad se ne bunim, simpa je...
iako sam pokvarena, ja sam "draga njegova osoba"...
iako beštimam, slatka sam mu...
iako pizdim na plavu kosu, njemu je baš super...
gledanje u oči, grickanje, tvoj nos je samo moj nos.. simpa je to doživljavat opet...
brojat otkucaje srca u njegovom zagrljaju..
i svašta nešto ( seljakuša) još u njegovom zagrljaju ;)
i grijat ruke pod njegovom majicom..
učio me prije par mjeseci, prije godinu dana da moram uživat u trenutku... učila sam to s njim...
kasnije samo teorijski..
sad u praksi.. naučila..


dugo se nije desilo da se nisam mogla kontrolirat; ni riječi ni misli ni ruke ni neke druge dijelove tijela, .. a sinoć se desilo... i par večeri prije...
i dešava se na bilo koji spomen njegovog imena, a bojim se priznat.. kome?! ne znam...
bojim se da mi se ne počne sviđat...
bojim se da se ne zaljubim...
bojim se da ne preraste u neku vezu..
al bojim se da je već kasno za to...

btw koji čudan rod, u slučaju da se ne možemo nać 10 min nakon što se drago moje sjeti - ništa, ja sam ljut, ti si bezobrazna i svi su bitniji od mene, laku ti noć, čujemo se sutra... :)
jadno, opet ispočetka, nije mi se dalo do sad.. al spremna sam.. i želim to.. s njim... dokazat sebi da mogu puno bolje ... al da i ja moram dobit nešto više.. osjećat se malo bolje, ne bit zapostavljena ni u jednoj sekundi, bit carica... bar u njegovim očima...
želim one ljubomorne ispade... želim one: kak si vidla da je zgodan, sad si sa mnom ovdje.., nema kaj frend radit kod tebe..., ideš van sa mnom ili ne ideš... :)
ne ozbiljno mislit tak...

sad je faza igranja igrica, faza dal da pošaljem sms il ne, da odgovorim il ne, da kasnim il ne ;)
sve mi je to neš slatko..
i dobre sam volje.. tolko dobre da su mi dovoljna 3 čovjeka za sreću... a imam ih puno više trenutno...
i volim ih jako ;)
neke ću voljet, možda.. a možda i ne... i da nestane sve ovo i shvatimo da smo se samo vraćali u prošlost - ne bi mi bilo žao zbog ovog...
ispričao mi je jučer kaj je sanjao... i dirnulo me to.. hvala ti..

rekla sam da si neću dopuštat nikakve ideje o bilo kakvom dečku do poslije upisa, a vidi ovo.. :/
:zbunjena:
mislila sam da vladam sobom, ne vladam..
jbg..
al sretna sam i tako.. trenutno..
...
danas jebala mater ciganima malim nekim, neš sam se razbahatila mater im jebem..
opet beštimam! a ne smin!! ;)
sam da kažem dvjema curkama iz In spe-a da ih volim jako jako jakooooo... i puno puno punooo.. toooo much!! iako me naživciraju jako ko danas.. jedna sa školskim razrednim šemama, druga sa skidanjem pjesama s hrf-a i onda mi se smije kad se poseljačim.. a upravo mi pjeva luka .. volim te volim ljepotice mala, jer ti si moju dušu obasjala... strašnooooo!!!
VOLIM VAS :)

strah me da prođem, a proći ću...

hei
..budi jaka ti,
najlakše je plakati..
to nam samo gospod svira jesenju sonatu..


ovu pjesmu sve više volim.. i kad sam u drami i kad nisam.. fakat ima svoje neke čari i skroz je lijepa pjesma..

... kad jednom odem,
a poći ću ...

vozio se ...

... đorđe balašević...
na raketi premaaa zagrebu!!
bilo bi krajnje vrijeme!!!! đole ako ovo čitaš, a znam da da, onda dođi u zagreb već jednom!!!!
ja te zovem, želim, volim, i trebam..
nadasve trebam.
i želim.
a i volim...
i sinoć, noćas zavoljela neke ljude još više!!
a neki mi se zgadili..
neke ne razumijem...
jesu svi dalmoši tak malo sjebani? taman kad ti se čini da je sve oke i da je neš .. neki napredak vidljiv.. neee... oni neki mutageni zvani "nnakrajuglagola" sjebu cijelu koncepciju!! i opet se osjećaš ko da je sve protiv tebe, da zapravo ne postoji ni kemija, ni francuski bome... nit neki počeci emocija... da ne postoji niš..
al sigurno postoji, moja postojat.. neke mehanizme ljubomore moramo izazvat sutra i javit će se opet..
nove kemije neke...

doći ću ti u snovima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

e moj druže beogradski...
danas..
dobih drugu ocjenu nižu od 4 u ovom polugodištu ;)
...
i sad sam jela čupavce i kremšnite sam da ovoj debeloj kokoši ne ostane niš i sad mi je zlo..
još samo 7 subota imamo pripreme! .. tužno.. a niš pametnija nisam neg prije... s tim da je jedna sub ----- moj rođendan pa sumnjam da ćemo se pojavit tam, jednu sub mi nema male kokoši pa brijem da ni mene nema.. i tak..
...
jebe me lukička ova neurotična bzvz..
davi da pišem, ja joj kazala da ona piše, a ona neće.. kaj sad..
...
manta manta manta sve mi se manta..
mantat će nam se sjutra navečer kad nam jura zatambura!!

da me netko..

.. da me netko prije pola godine pitao koje su mi 3 najdraže, najvažnije osobe osim obitelji - ne bi razmišljala ni sekundu..
odma bi rekla ta 3 imena, i vjerojatno se ponosno nasmiješila.. imam nekog kom je stalo do mene, imam nekog kog volim, imam nekog ko mi je prijatelj, imam nekog za kog bi dala i napravila sve, imam nekog kom se mogu javit u 3 ujutro i ... i ... imala sam.....
sad imam neke druge ljude, neke jednako bitne ljude, neki zauzimaju tuđe mjesto, neki se trude, neki stvaraju svoje, novo mjesto... uvijek se iznenadim kolko mjesta zapravo postoji ;)
iznenadim se kako se u tuđem zagrljaju mogu osjećat i bolje, sigurnije i ...
nećemo u perverzne vode, spajićka - znaš o čem pričam!! samo sam dvaput tu večer, samo :))
pozzzz

...

mala, prokleto sam sam..
...
kolko god me to boli, kolko god me to dirne i kolko god plačem ... ja trenutno stvarno ne mogu ništa u vezi toga, ništa.. i opet mi, ko uvijek, treba vremena.. samo to..

frenki kaže.. ko je kriv što ljudi imaju krive čipove u glavi...

naš frenki..
onaj koji se sam cijelo vrijeme čoha po jajima :D
...
ne inatite se ljudima koji vas vole..

al prvo trebamo sastavit listu... :)
ko to mene voli?
da znam kom smijem, kom ne..
ma smijem ja svima, ko jebe sve...
...
jebeno je ovo, a baš mislili da nećemo morat pisat matišu,
večeras bi mogla svima jebat mater, nisam ni ljuta ni tužna nit me drama hvata.. sam nabrijana...
aaa mater vam jebem!! kak edo kaže...
...
bili na jarunu danas.. bilo sasvim oukeiiii, finoooo... i lukiček je vozač i po, razvalila onu gromadu od auta, baš smo se kurčile .. :) glupa plavuša i crna mudra slatkica (kojoj ispadaju sise iz majice koju stalno nosi, al baš zato ju i nosi valjda...) ...
a ja skoro sudare skrivila... kužim da ću se zabit u prugu i upast u jarak al ja sam po gasu... i aj pruga me zaustavila.. al to sve neš čudno...
vana, ja ću izać van maknut te čunjeve.. looom...
...
sistem mi se čisti od negativnih misli... uzima pozitiva svaki dio moga tkiva..
škola traje još 2 mjeseca!!!!!!!

kučkica mala..

ne mogu vjerovat da postoji netko tko mi djeluje tako savršeno..
vjerojatno dok ga bolje ne upoznam..
kad mi je neko odma simpa to uglavnom kasnije ispadne ...
al sad se nadam da neće...
možda čak zavolim pse, duge svakodnevne šetnje... zamišljam susrete svaki dan na pola puta pa idemo...
aaaaaa...
zbog takve osobe bi i smršavila!!! i pofarbala se ponovno u smeđe!
i opet počela jahat pse!!
sve...
aaaaaaa glupačaaa, moram se dić u 8 a ja tu zujim, fakat..
al ... ne znaaaam...
preeesimpaaa je dečko... obožavam ovaj svijet!!

opet ja?!

... kolko sam puta rekla da se ni zbog koga ne mijenjam,
da se nikome ne prilagođavam,
da ni zbog koga ne glumim da sam ono što nisam ...
a ja opet postajem netko tko nisam, opet me svaka poruka, svaki razgovor vraća u neku prošlost, opet radim ono kaj ne želim..
wanabe dobra s nekim, pa prešutim pol tog, neke dijelove maloo mijenjam, umjesto da pričam ja se umilim, ja šutim i gledam, gleda i on... ;)
al bitno je da sam ja svjesna da to nisam ja i ak sve propadne nije bitno, to nisam bila ja
...
najrađe bi sve sterala u 3 krasna, svakom u facu rekla sva govna, sveee, licemjernost i dvoličnost vladaju...
a ak se ne uklopim katastrofa, uklopim se ja, nije meni bed, zanimljivo mi je bar, al do kad...
...
nešto sjebano se zbiva! ... imam prokleti muskulfiber od glupih vježbi nekih i krećem se ko da se i ne krećem.. i ujutro peglam kosu i padne mi glupa pegla na nogu, na palac i sad ni prste nemrem pomicat...al zato u rikverc danas vozila jebeno.. :) roby-style..
...
sjutra neki roštilj na jarunu, nadamo se kvalitetnom ručku a kasnije i kvalitetnom vinu usred trave ispod drveća... dugo nismo tak tam chillali i zajebavali se malo.. a u utorak škola aaa!! :(

SRETAN ROĐENDAN!!

sa zakašnjenjem...
sve najbolje... maturu, FER, puno novih "saugera", zajebancije, ...
ja još čekam 18., a ljudi oko mene već 19,...
tnx frende ono...
*** a kad te ne bude na nebu ćeš šarmirati sve anđele!! ***
...
pripreme sad, pripreme ili kava?!
sms: u 1 u pubu :D
naravno.. neš novo?
mudro..
...
jedva čekam!! u srijedu massimo, subota jole, onaj tam petak jura & film, subota onaj bend kaj pjeva balaševića!!!!
aaaaaaaaaaaaaa
ideeem!!
i još je toše slatkica u bestu isto kad ovo u boogaloou.. :) al ko ga jebe...
...
jer kad sama sebi oprostiš spremna si da opet zavoliš..

kako serem...

želim ići na jolu!!
idem na jolu 17.3...
ou jes..
i ovi pribićević & co su mi bzvz bili mistični, potajno sam se nadala ali.... nisu nimalo zanimljivi.. ah..
jebemu miša..
ak sutra ne odem na kvarcanje.. k vragu i takav život :)

samo da znate..

..ak ikog zanima..

sa dlana boga paleeeeeee smooooo!!!

poput pijeska rasuti smo ostali
i vjetrom nošeni kroz godine duge povijesti..
s dlana boga pala si..
i anđelu si krala mir..
..
otvorila bi dušu al nemam volje, mrzim ovaj blog, a opet ga jebeno volim..
postoje i ljudi prema kojima isto osjećam..
ne mogu ih vidjet, a želim ih gledat...
fale mi oni postovi koji su nastajali u suzama, trenutno bi trebale teći suze,
al ne teku.. to bi mi moglo neš značit.. al ne znači..
samo sam prehladna i distancirana od svega?!
da, jebite si mater svi...
...
sad ću slušat leb i sol jer jedno malo preslatko bićence voli leb i sol.. i briga me..
od noćas sanjam njega.. htjela-ne htjela ;)
a vjerojatno želim..
u biti sve je u glavi..
sigurno želim..
od sada samo sanjam..
ako je sve u glavi, za par dana ću ga i gledat..
čuvam noć od budnih..
...
moram učiiit, a neću, kad ću?
"gle vana nemogu se koncentrirat na Radića dok časkam s tobom, ovo su mi najintimniji trenuci s njim" ...
dakle ... vana odi se otuširat, sredit, zapalit pa polako u krpe...
miiisliš?
...
jadan je ovaj život.. baš jadan..
life sucks..
vrlo jednostavno..
a kad ga treba mijenjat iz temelja, onda sam pička, onda nemam muda..
btw kaj te svrbi pičkica? ;) to pitanje se zaorilo razredom dok je skupina djevojaka kartala belu... i takvi ljudi idu u petu..

zove me radić prokleti, i pribićević i ja fakat ne znam ko još, mistično je, ko zna ko me sve još zove... :)
*******
*******
... kasno je za sve, sve je propalo, ljubavi ostalo ni za šake dvje...
a žao mi je, žao mi, što nismo ostali, samo stari onako pravi prijatelji...
žao mi je, žao mi...
daj pusti sada to, riječi utjehe, nekad nazovi me i ne zaboravi to...
daj ma neka bude kraj,.....
...
a kad me život upita, da li je moglo sretnije, da smo samo sreli se kasnije bilo bi drukčije..

nenormalan jedan..

jedan d-moll me razvali, neki bi to prosto tugom nazvali,
nije to, šta je tuga za d-moll..
...
postoje li ljudi koje bi ubili da možete? oke, ne ubili, sam ih se riješili nekako.. da nestanu ... negdje... zauvijek..
postoje li ljudi zbog kojih bi se htjeli riješit tih nekih ldrugih judi?
postoje li ljudi koje vidite tu i tamo, ne komunicirate s njima baš puno, a mislite na njih?
postoje li ljudi koje sanjate bar svaku drugu noć?
postoje li ljudi zbog kojih vam je milo oko srca a nitko ne zna?
postoje li ljudi do kojih vam je jebeno stalo a ni sami sebi ne možete priznat?
zovu li se to potisnute emocije?
kvragu i takav život..
...
zašto ne postoji osoba koja može znat sve o meni?
tak sve neš kvazi super, oke nije loše, ne žalim se, , al ... čekam i dalje..
in spe!!
...
kak bi rekla lukičkina noga.. per aspera ad astra..

jebo blog..

aliii!!!
marko tolja, ŽENI ME!!!
aaaaaaaaaaaaa

zbog nje su me zvali papak...

aa kak leti vrijeme, ode dan bzvz ;) moram ić učit sad malo.. a fakat mi se ne da.. sad vježbala matišu s priprema sam da ne otvorim fon fon ;) moraaam, evo sad ću, ubijam milku s lješnjacima mmmm..
i leti vrijeme fakat, letiii...
dedi sutra rođendan.. želim da mu je sretan! i još bar 18 takvih!!
danas vozila po malešnici i tam dalje, kak je meni komplicirano to.. ;) em ležeći em pješaci em svi pizde jer ja, zamisli, vozim 35 km/h.. i onda se još moram polukružno okretat nasred ceste :D meni smiješnoo to, 3 auta stoje i čekaju mene a ja umirem od smijeha...
al opet vidla slatkog crnog onog, odma dobijem želju ić na vozački svaki dan..
...
čula sad da je otkazana folk revija, :(
ahahah
odoh, obični ljudi, pa zapalit koju pa polako hrvatski ...

jaaabenica

o kriste!! kao omiljena poštapalica
ja hoću na hladno pivo a tata meni kaže imaš doma toplu vodu..
:(
odista tužno..
tu mene moja prijateljica davi da ne pišem niš..
kao plava sam sad pa sam si neš zabrijala i tak to..
"nisi ti glupa plavusa ti si za sad sam plavusa
[23:11:53] *****says: sam nemoj se poglupavit"
nema šanse šećeruu... :) ova ivanka je jebena žena e... vjerojatno niko nije gledao to, tu doru kao, al uživo je presimpa žena..
a onaj mali iz rijeke.. mora me ženit mater mu!!! preeesladak je.. i obožavam takve crne slatkice sa takvim satom... savršeno ...
neš sam si bolja s ljudima sad zadnjih par dana, il tak brijem... al meni uglavnom oke..
zavoljela neke ljude opet, neke zavoljevam trenutno i eto..
mrzim to kad sam predobro da bi trajalo uehehe..
sad tu ko luđakinje neurotične skakale ina i ja po stanu.. prešetavale se u petama i zajebancija.. cajke na maximum i udri :D :D uhuhu
i glupa sam, tolko glupa da ne spavam noćas u svojoj sobi, ma predobra sam sestra... noćas u sobi tam s medekima i bebicama i kajaznam.. s tokio hotelom iznad glave, a ujutro ću se probudit s pogledom na isusa na panou..
ta moja sestra je nekad tak slatkica ;)
btw brije da je dobila mengu ... e vana, jel i tebi ide krv iz one stvari? :) ups, ne... hm...
sve bi da da si tu... barem jedan tren da vičnost bude.. da ti pratim trag u beskraju...
...
sjutra moramo učit malo, nisam ovo polugodište niš radila, sam ko debil tu filozofiju stalno učila a nikad fakat učila jer mi se jebeno ne da i onda slavim 3/4... jebo sve to... pripreme isto.. pol tog nemam, pol nisam ni otvorila još, jbg.. budemo mi..
ovaj vikend niš van van.. prošli i čet, pet i sub bila negdje... jučer sam neš na cugi i po gradu, već u 2 bila u krpama, danas eto sad još malo odoh... a sad fukala starog da dođe po mene da me vozi u samobor a on neće.. :(
...
btw, položila znakove!! u utorak sjedam u zlatni c3 i jebenoo.. letim negdje... pf sve me strah, ja i kuplung nemamo neki odnos baš.. proklet bio...
ugl poz odoh ovo moje tele jadno mora ić krmit...

iii daaa, jel bi neko sa mnom na massima u uto u aquarius??

dosta je bilo tjeskobe i sa deprama borbe..

sistem mi se čisti od negativnih misli, uzima pozitiva svaki dio moga tkiva..
negativne emocije, sto tri porcije izbacujem van da sreća ima svoj stan,
da ne bude podstanar u mene na kratko vrijeme...
;)
edo zove,
pozz

sunce moje, govno moje malo..

govno moje malo pizdi na to: govno.. e pa jesi, nego kaj si..
nemam neke želje pisat sad tu tipkat, a ni snage, al moooorammmm!!!
SRETAN ROČKAS MOJOJ MARTINI, želimo joj svi sve kaj si sama želi, malog onog njenog, savršen redni broj na prijemnom (to je onaj taman iza mene ;) ), zajebancije, zdravlja, mudrosti, sreće, da onu mazdu 3 ubije već jednom i razvali sve i položi to što prije, onaj kombinezon iz izloga u medulićevoj... i taq... neku jebenu peglu, novu farbu za kosu, savršenu maturalnu haljinu, ne znam kaj više... i da prestane jebat te nokte više!!! pusti ih da budu krasni, to je jedino kaj ti je sjebano, govno glupo malo...
to sve zna već i blentavo je pisat 1113 puta al moraju svi znat!!! svii!! da mala tinaaa ima danas, DANAS ... 18 GODINA!!!
i btw nemoj se brinut kaj sam hm zacrvenila sam se... sam ja bila simpa onim riječanima.. :) intelekt-da.. bahatost-ne.. godine-e ne znam ;)
mala love u so much!!! mučačita mala... a nisi mi bila tak draga prije godinu i pol... mala plava glupačica si bila tad, ... :) heh...
kaj s tačkama, karfiolom?

uuups...

ovo vrijeme bolesno brzo leti.. ;)
opet ću se dić u podne negdje, a nadam se da će me moja budilica dovoljno neurotično zvat ujutro da ću se probudit..
al brijem da bi me samo glas kolačko natjerao na to da se dignem zbog tog... zamislite, katastrofa, mobitel na stolu metar od kreveta, i zvoni on ujutro lijepo pjeva, uživa čovjek, naravno da se dignem oko 11, 12 kad se naspavam i skužim da miriši neka hrana već.. al... da si kao alarm, ring tone, nešto .. narihtam kolačko kak se dere, priča, onak iritantno uf.. brijem da bi od 6 bila budna i na nogama ko gazela skakala okolo...
slušam hit me up pol večeri, gia farrell.. a ostatak večeri, noći, šal :) žasu najobičniji... ne, ne, ne dam nikom da te dirne, jer tijelo je tvoje vatrena čigra, srce za tobom bolje igra, voljet ću te nježno cijeloga života, očarala me tvoja ljepota... ne ne ne daaam ......
...
tukac sam ? !
još jedan dokaz danas.. kao dal bi ja na ski ovaj vikend.. ma ne, ne bi, tina ima rođendan.. a mogla ić, 8krevetni apartman, 2 dečka nekih 17 godina, i sad ja moram nać još 2 čovjeka, to bi mogla valjda, i bilo bi supač, sad bar ima snijega a ne ono kae ono bilo... al nvm niš od tog ... :(
...
gladna ko vuk, noćas zaspala u 3 i neš, želudac stalno pokušava neš reć, no doživljation... sad isto, kaj mu je, koji k hoće, jel dobio pljeskavicu negdje oko 1 i kaj još je i kikiće denkove dobio kao bonus... don't understand.. nikad ga neću razumjet, nikad ga neću shvatit, nikad s njim na zelenu granu... dobro još kad se radi o želucu, a kaj s ljudima? .... ima i njih... a tužno malo a? e pa nije, ko ih jebe!! te ljude!! :)
nemam ni kaj pušit sad, šuljala se po doma, tražila, niko nema... židovi, stalno mene traže.. a kad ja nemam onda niko nema... a ni ina čak nema ;) prekopala torbe neke, ... nekad znala nać tam... sad niš...
suđeno mi je otić spavat..
...
a ti, srećo, nikad nećeš doć ovo pročitat,... al volim ti se obraćat...
nadam se da ćeš nekad shvatit koliko mi je stalo do tebe..
shvatit nećeš, ne znam ja to pokazat, samo moraš saznat..
a nemaš od koga.. samo ja znam za to...
i tako smo blizu, a uvijek tako daleko..
i jebeno znam da je trenutno bilo kaj više od ovog nemoguće..
al u mojim si mislima, jbg, predugo već...
i otkidaš me dio po dio..
al da bar ti dijelovi odlaze tebi negdje..
spajaju se s tvojim tijelom negdje..
ne..
oni jednostavno nestaju..

...
...
što si me mazio kad si me zgazio,
što si me ljubio kad si me ubio...

opet ja...

umjesto da učim ovih groo pizdarija
otkrivam neke narodnjake za veseljake
i stare hrvatske hitove 90tih..

želim te a ne znam kako,
da dobijem te nije lako,
probala sam sve što znam,
a ti još uvijek njoj si vjeran..
dođe mi da puknem od bijesa
što te prije nje nisam upoznala ...
i život mi je prepun stresa
jer te nisam probala!

moglo bi bit..

... da je lakše umrit nego ljudima reć oprosti ...
...
bedak naš ima denes 18 GODINA!!! sve najbolje!!!!!!!!!
zajebansije, ocjena savršenih, da razvališ prijemni, ubiješ tu biologiju sam tak!!!
i eto... da ti nokti ne pucaju ti želim!!
pusssu šaljem..
iako ćeš dobit sad uskoro ne jednu neg dvije!!!!!!!!

...
sunčala se sad na prozoru dva sata i skuhala se, odoh u kadu :) jojojojoj sad ak vidim da nisam pocrnila :( uf.. heheee

još samo 3 mjeseca...

.. imam 17 godina.. how sweet
neko čudno razdoblje, mutavo, blesavo i zbunjeno... vlada sada...
počele pripreme, nadasve zanimljivo, nekak se ohrabrim kad vidim polumutavu ekipu tam..
a ipak ko zna..
neš sjebano je u zraku, neš totalno glupo... danas drama u meni, ne htjedoh ni gledat ni slušat nikog...
uz sva govna :D još me i tramvaj pričepi govno jedno... suuupač mi je ta riječ.. dobro i uglavnom... kaj sam pričala, da, sranja ta neka silna se slila meni na leđa, a meni kao teško a opet nekak totalno svejedno..
ne znaaaam... glupa sam? ou jes... i uglavnom pričepi mene taj tramvaj.. a sad svi bi pomislili naravno kad imaš groo kila.. ne, nije zato! nego zato što ... stajala na vratima, taman kod vrata, i eto na stanici stane tramvaj začudo, i eto silom prilika pukne meni torba taj čas i ispadne van a tramvaj se počne zatvarat, vrata... i kaj, neću torbu ostavit, gurnem ja glavu van i ruku i tramvaj proklet bio krene.. a hrpa baba tam počne histerizirat, skoro su me krenule spašavat, pomislila da me neko i voli.. kad ono ne, izvlači se ti mala sama iz svojih govana, ... srećom sam snažna i jaka i sva onako puna elana i energije i vratim ja dio po dio tijela u tramvaj..i kaj sad koji k, drži tu torbu do doma u rukama ono e kuiš kill u ...
i tak..
i dođem doma, i eto ručak s mamom, kava, neš pričamo i ooodjednom dobre volje, luuda skroz..
i niš tak išli jest van kasnije, ja se sam cerekam, neš brijem, svi neš relativno hepi (naravno, nikako, to je samo odokativno...).. još se ja nalokavam tam bambus, rižoto ovaj onaj, ribe neke, fino mmm...
i eto tako..
popizdila sad ova tekma prokleta, sam živce izgubila..
a malo mi ove morske životinje plivaju još po trbušnoj šupljini koja je sve samo ne šuplja..
nvm, sad opet oke, i dalje... malo nick cave koji me ne baca u dramu nego sam skroz neka nježno glupo naivna trenutno i vjerujem u postojanje dobrih ljudi koji meni pašu... ou jes... bacam maglu al kaj sad...
...
da je bar sad 1.4., il eto bar 1.3.. ajde... dogovorila danas sve da idem solo na more učit prije faxa, al to sam neko vrijeme dok se ne pojave moje drage dvije čudakinje al onda ja bus i zgb odmaaaah!! a možda neću solo, neg neka frendica mamina sim tam ona će ljepo bit sa mnom, sam kuhat i kupat se cijele dane a ti vana crnči uči.. e pa nema veze.. sam da se ja maknem i ne mislim na niš osim na glupog rumanca trojskog i sofokla i ostale tragičare i tako to...
i još jedna dobra vijest.. sve je vjerojatnije da ćemo kod male tine na more fakat za ozbač mi... to je supaaač isto, ...
...
nemam vozački, znakovi me još muče, jučer silne dogodovštine tamo, a svaki put sve manje bodova imam :D koje sam ja govno obično hehe...
nemam dečka, to me još muči ponekad..
al trenutno imam neš para.. počela razmišljat malo o tom i vidim odnio vrag šalu aj štedi ti malo a...
iiii imam i kila hrpu, al to me ne jebe sad.. ima vremena kad će me opet jebat...
iii eto...
someday we'll know..
why the sky is blue...
someday we'll know..
why I wasn't meant for you..
počinjem učit filozofiju svako malo i nikad niš :D a to u petak kao pišem, kao.. ko zna .. ak se opet mudro rasplačem doma pa ajde nemoj u školu bla bla ... pašee!!
a u četvrtak na klape.. to bi moglo bit lijepo.. i mama ima želju ić sa mnom, iako brijem da će mi zakrmit doma prije, ja namjeravam učit prvo do kojih 11, 12 pa onda ić..
i eto.. sad saznala da edo maajka 9.2.. mogla bi i na to..
a ovaj vikend na cajke vjerojatno al pssst... dogovaramo se već godinama, a želim to vidjet malo.. i postoji netko ko ide tam, i ko zove stalno, e pa došlo je vrijeme... (ne da se momci žene, da se mi udajemo...) ... i eto... još 9 dana i moja mala martina ima grooo godina... pa ćemo valjda i tad zaružit...
sljedećih par mjeseci je obećavajuće, bar trenutno tak izgleda... vidjet ćemo..
sam da ja položim znakove i sve će bit oke...
.....
jučer ponovno jako zavoljela starce... i uju... rijetki su dani kad tolko puknem da njima idem pričat sva govna ... al eto skužila da mi to pomogne i da slušaju i mudro zbore.. i btw rasplače se netko kad ja plačem i pričam tak...
...
hahaha nije me sjebalo ni danas govno veliko!!!
hodam po križanićevoj idem do automata platit parking i hodam po cesti i ide neki yugo.. i kaj naravno da se neću micat, hodam ja i dalje.. i neka glupa treba, al onak debela fakat da... jede neš iz neke pekare no nebitno.. i zadere mi se kroz prozor.. koje dupe imaš velko e ...
ja pogledam, slatko se nasmijem (učila sam to ovih dana) ... i nastavim lijepo... a yugo pored mene ide jer jedva ima mjesta za proć... jbg curo istina kaj sad.. dupe je moje i samo moje, i tak me takve stvari više neće nikad moć jebat.. a ak ikad počnu ponovno... to sve mogu sredit... nikad ne postoji motivacija tolka...
sad da mi lacković doleti i kaže e mala jebena si ti meni sad ću ja tebe malo znaš ono e al daj evo malo smanji obujam guzova... eeeee!!! trčala bi po jarunu 25 h dnevno..
ovako.. nit lacković nit iko to traži od mene..
tražit ću sama od sebe.. uskoro..
al samo da je 1.4. :)

...

javilo se jučer pitanje smisla ovog bloga... nema ga...
al treba mi...
...
dobila 5 poruka danas, mob zvonio 5 puta, telefon doma 5 puta..
na netu ljudi...
a svejedno mi se čini da su svi digli ruke od mene,
i ak nisu digli.. polako počinju dizat..
da je sve samo reda radi, navika, ili možda trebaju nešto...
zašto? u biti ne zašto, zašto sad?
pa ne mijenjam se ja...
čula sam da sam fake, da su moje emocije fake..
nisu.. ja možda jesam fake, al moje emocije nisu sigurno fake..
jer da jesu ne bi me jebale sad tu opet...
...
pogodile su me danas riječi osobe koju smatram svojim drugim tatom... dobra namjera, al previše puta sam to čula u zadnje vrijeme.. odlučit ću uskoro, i mijenjat to.. polako, al uspjet ću...
...
strong enough..
so you feel misunderstood
Baby, have I got news for you
on being used, I could write a book
you don't wanna hear about it...

opet?!

zašto, god damn...??

stalno..
svako malo..
ispočetka..
u krug..
jebeno..
početna prividna sreća, neka nada, svaki put sve manja...
i naravno nee, zajeb, sranje..
suze, strah,...
bespomoćno, jadno, totalno tužno...... čekam...
ko pasivni promatrač... pokraj kojeg sve prolazi a on ne doživljava ništa..
ja doživljavam.. nažalost..
duboko, čak preduboko da se tak ponašam..
al nije mi do ničeg više..
sve kaj sam mogla sjebat sam sjebala - opet..
...
moj bijeg od problema je škola.. ljudima je to problem.. i meni.. al najmanji od ostalih..
jebeno tam neki svijet ocjena, knjiga, pizdarija, sve neš čudnovato, niš od životne važnosti...
samo sam tam sretna, djelujem relativno hepi, glumatam dobro... znam..
...
brijem si onak sad.. šećem po savskoj, taman zalazi sunce, ... ja, cigareta, hrpa ljudi oko mene, gužvetina.. al ja apsolutno nikog ne vidim... hodam, uživam, world is mine šeme, napokon idem doma, u školi sve oke bilo, sa svima sve relativno oke,...
privid naravno..
uletim doma... super je čut da se ne zna di ću živjet za mjesec, dva.. s kim.. kako..
jel postoji osoba koja je ozbiljno sa mnom pričala o tom? postoji.. frendica od malih nogu.. da.. i jedna malo luđa starija osoba.. i to je sve..
svima zdravo za gotovo.. ma da, živiš ljepo tu i tu s tim i tim i sve super..
nije.. ubija me.. ne sjećam se večeri kad sam zaspala normalno, prije 2,3 .. i kad sam zaspala normalna..
ne, suze, uzdasi, jecaji.. al nema nikog da to čuje i reagira..
a onda opet - branit mi nešto što stvarno moram uskoro napravit... zašto...
milijun i pol zašto, naravno nijedno zato...
.. koji ti je kurac, vana, opet si bezvoljna?
ma nisam.. čini ti se.. skroz sam oke..
...
i sad isto, imam dogovor u 6, ja tu sva razmazana uplakana i kaj još.. ziher ću otić nać se s nekim...
jebem sama sebe, taman kad se prestanem jebat nađe se neko drugi ko me jebe i tak stalno...
a di su one godine... prije godinu dana, dvije, savršeno, sve zajebancija, neki poluproblemi i aj bok..
ti bi se ubila.. stvarno? kak si ti glupa! odlično, ma nisam valjda..
nema zašto, nema ajmo probat pomoć, ne... ti si bolesna i nemaš pojma, premala si još...
....
op.a. i dalje nemam vozački, nemam dečka, a danas imam koju kunu u novčaniku... napredak!

stayin' alive..

...
neko sjebano razdoblje... a djelovalo je tako obećavajuće...
masa stvari me ubija, jebe, davi, svaki dan neko novo sranje...
niš bitno al meni trenutno najbitnije...
zaspat u 2 s nekim teškim mislima, budit se u 4 u suzama, dić se u 7 mrtva umorna... wtf..
pa kolko godina imam, koji mi je kurac, postoji hrpa ljudi, ne vrti se svijet oko mojih troje ...
da, ne vrti, al moj se vrtio..i sjebala sam se s tim...
jedan odnos je moguće spasit, bar odokativno, ...
jedan nikad neće bit ko što je bio, sama sam kriva, i drago mi je da sam ja kriva, al fali mi... glumit neću, srat neću, jebeno mi fali... al sebično je tražit nešto natrag...
jedan odnos nikad nije postojao kao odnos.. stalno se slažu neki temelji, razgovor na razgovor, pusa na pusu, dodir na dodir.. još malo i postoji neka budućnost.. kao...
sa svih strana me ubijaju ljudi...
... em baš sad vlada financijska kriza..
... em baš sad moram ić na vozački..
... em su baš sad ukinuli besplatne kratke pripreme za koje sam mislila da će mi, uz duge, bit super za taj fax..
... em baš sad navalili u školi sa sranjima a mene od 10 dana nema 4 dana u školi :)
... em baš danas sretnem krivu osobu..
... em me baš sad ne vole ljudi do kojih mislim da mi je stalo..
... em baš sad ne znam jel mislim ili znam..
... em ne znam kaj hoću..
:)
ali ... postoji jedna nada, mala lampica jedna... :) dva okeca mala koja su me gledala nedavno.. možda će me opet gledat..
...
i neka želja sam da završi sve ovo, sam da je 15.7... i mogu i radit, mogu i ne bit na moru, mogu bilo kaj.. sam ne ovo sad.. killing meeee...
...
rekoh... oglasnik..
nemam dečka, nemam vozački, nemam novaca, nemam 2 kg koje sam imala prije tjedan dana... kaj bi više...
:)
..
moram počet radit nešto za školu, za prijemni, ovo je zadnja subota bez priprema i brijem da ću se ubit... ne moram u alkoholu, sam u nekim dobrim vibrama... ne znam... moguće...